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前陣子心情很低落,有種自己再怎麼努力,其實都很難融入這裡生活的無力感。畢竟文化差距太遠,又加上語言的隔閡,工作以外的時間除了自己面對電腦、或到處走走,似乎再也找不到可以做的事情了…

羨慕著室友們跟鎮上認識的朋友到處玩、喝酒、聊天,但自己卻又矛盾的不去加入,只是不停的耍孤僻,然後感嘆沒有人懂得自己、沒有容身之地。

 

雖然跟妹妹及小瑩聊天後,其實知道我並不一定要像其他人那樣過日子,我只要當自己,當得開心就好,不用勉強自己去參與其他人的活動。但自己又會想,如果我這麼在自己和其他人之後畫了一條明顯的線,那…我到這裡來是為了什麼呢?

 

工作上的無奈感則來於我總是很努力地做好每件事,甚至老闆沒說的我也自己做好了。可是卻還是有一種跟不上其他女孩的感覺,因為我就是沒有辦法很自然的跟客人聊天。就算做得再多、再辛苦,也沒有人看到、沒有人會覺得我做得很好。但又不願意因此變得打混摸魚。累得半死,但看起來好像還是沒有其他人稱職(更氣的是,其中有人是混到極點的那種…)

 

小瑩跟我說,「別人是要學著要求自己,而妳則應該要學著不要要求自己那麼多」。我工作得問心無愧,但卻還是想要多得到一些正面回應(老闆方面有啦!),想要讓客人不要一看到我當班,就覺得很無趣的樣子(雖然這也可能只是我的心理作用)

 

認識我一段時間的人都知道,我這個人其實常常做的跟想的不一定一樣,又鑽牛角尖的希望別人能懂那些沒有說出來、沒有做出來的部分。別人並不是我肚子裡的蛔蟲,所以我就常常陷入一種自己幫自己塑造出來的悲情角色,然後自怨自艾地無限迴圈。

 

自己一個人偷哭了好多次,然後又氣自己怎麼這麼沒用,這麼愛哭,應該要勇敢一點、堅強一點,因為我不是來這裡不開心的!但總是一、二天後,又開始耍悶。

 

情緒一直到上星期六崩潰。因為我好想要去Laura的慶典,但是卻因為沒有有車的朋友,就算有5個小時以上的空閒也到不了,連想要走路去也不可能。那天發現走路不可行後,回到酒吧,跟當班的Ceri和正巧經過的Mario聊著聊著就哭出來了。年紀比他們大上好多歲的我,卻像小孩一樣,控制不了自己的眼淚。

 

我其實有點反骨,硬要選一些不容易的路來走。不待在台灣人多的地方、不做台灣人常做的工作,硬是要自己到小鎮來從事從來沒做過的職位,逼著自己要快速的進步、成長、學習,然後讓自己難過時連要找誰說都不知道。有想過到附近的台客朋友那聊聊,但是又不確定適不適合去打擾他們(尤其我下班時,他們通常都因為要早起而睡了)。雖然是自己決定的,但當心情差的時候,還真的很難自己幫自己的情緒解套。

 

有點不好意思的是,在我跟CeriMario說了自己其實有時候也很想加入他們的活動時,他們一直跟我道歉,因為他們以為我對於提早回家、做自己的事很樂在其中,所以他們也沒想過邀我。不過,其實根本問題是在於我自己的矛盾,因為只要我開口說想跟,我想他們也不會拒絕,只是我怪里怪氣的內心小劇場,硬把自己圈在小方塊裡罷了!

 

Ceri說,她覺得我很勇敢,因為像她自己是因為跟好朋友Debbie一起出來,知道不管到哪裡,至少身邊還有她,可以抱著一起哭、可以一起笑、可以一起想家,如果真的叫她一個人走,她大概很快就回去了,(然後她再補一句:Mario是男生,不一樣XD)

 

我想,一個人旅行,真的比有旅伴更需要堅強。沒有人可以跟你討論煩惱、沒有人可以建議你下一步怎麼走、沒有人可以幫你擦掉眼淚,然後鼓勵你隔天再努力。這些都是我在出門時就想過會發生的事,只是當真的面對時,還是會很容易感傷。但,這也是我想要讓自己成長的部分,雖然很不容易,我還是會再讓自己更懂得怎麼去處理負面的情緒和思維,然後訓練自己的應變和決策能力。

 

更重要的是,讓自己能過得開心、快樂,不要讓無謂的煩惱和憂慮一再的纏住自己。

 

我還是不夠勇敢,所以我不敢讓自己完全斷了網路上跟大家的聯繫。謝謝大家總是會給我回應,讓我能從中得到再努力的動力。

 

一個人的勇敢,是因為背後有你們。

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  • 小美
  • 你好棒 我現在也自己一人 也一直掉淚 不知道該怎麼辦